Созависимость в отношениях – норма это или болезнь, и как избавиться

Созависимость в отношениях – норма это или болезнь, и как избавиться

В отличии от алкогольной (либо даже наркотической) зависимости, которую все признают такой, созависимость недугом мало кто признает. Быстрее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики думают, что данное нарушение просит лечения обязательно.

Что же такое эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости во взаимоотношениях

Термином «созависимость» называют состояние (постоянное), которое предусматривает глубокую поглощенность иным человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря легче, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей иного человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжёлом» детстве, и у каждого они собственные (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-пьяниц, насилия в семье и других детских моральных травм).

Виды созависимости во взаимоотношениях – какой она бывает?

  • Мученик. Самый популярный вид. У каждого созависимого есть что-то от мученика. Они мирятся с неудобствами, с болью, с регулярными разочарованиями, жалуются на собственную жизнь коллегам и друзьям, однако не делают ничего, чтобы поменять ситуацию. Из-за того что уже не могут представить жизни, в которой таких проблем нет. При этом мученики считают себя героями, которые всегда правы и прекрасны в собственной самоотверженности. И их близкие и друзья тоже, во многих случаях, так считают. На деле же, выбор у мучеников все же имеются, но любая замена – это страшно. И остаться в одиночестве – страшно.
  • Преследователь. Полная противоположность описанного выше мученика. Если мученик отдает себя с решимостью, улыбкой и неиссякаемым жизнелюбием, то преследователь разрешает себе выплескивать горечь и злость на находящихся вокруг и всегда выискивает виноватых в собственном горе. Виноват кто угодно, только не он. И это ощущение вины он внушает всем, включая тех, кто его кормит, поит, любит и принимает со всеми слабостями.
  • Соучастник. Этот тип людей определяет подстрекательство и потакательство. Они не пытаются ничего поменять и, не обращая внимания на свои страдания, специально потакают нездоровому поведению партнера, временами просто отвергая факт нездоровости этого поведения и собственной созависимости. Грубый пример: супруг бьет жену (не за что-то, а просто из-за того что его некому поставить на место). Она иногда ходит в синяках, но продолжает уверять себя и других, что это от большой любви, и у них в семье все отлично.
  • Агрессор. Вид созависимости, который предусматривает полный агрессивный контроль над собственным партнером. К примеру, «С ним не могу, из-за того что паразит, и без него могу, из-за того что не могу». А далее по накатанной схеме – истерики, проверка карманов, контроль почты и звонков и др. Либо же безусловная тирания, когда партнер не может и шагу ступить, а созависимый себя считает «властелином мира» со всеми вытекающими. Очень часто этот вид созависимости встречается и между родителем/ребенком, когда взрослый ребенок, уставший от лишнего контроля мамы, регулярно выплескивает на нее собственную злость, но поменять ситуацию не желает – «Она без меня не сможет», «Я боюсь ее обидеть», «Она меня терпела, и я теперь обязан ее терпеть» и др.

«Масок» созависимости, разумеется, намного больше. Они могут изменяться либо даже одеваться одновременно. Перечислить все невозможно. По этому не нужно думать, что если вы не нашли тут собственный «портрет», то созависимости нет у вас.

Стадии созависимости во взаимоотношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

  • 1-я стадия. Сформировывается привычка к партнеру. В процессе ее формирования любые минусы (включая очевидные моменты, на которых следовало бы внимание обратить), промахи, ошибки, плохие привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, из-за того что чувства переполняют, а минусы через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и совсем плюсами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше дружеских встреч, городских прогулок, посещений к родным и др. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
  • 2-я стадия. Обман во спасение: все отлично, все превосходно, а если и плохо, то пройдёт. Нужно просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с обратной стороной отношений. Самомнение падает на минимум, побеседовать не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность меняется депрессией, агрессией, истериками и др. (у каждого – собственное, в согласии с ситуацией и моральной стойкостью). Понемногу приходит осознание, что жить отдельно и своими силами точно не выйдет. Поменять что-нибудь еще хочется, но страх сильнее.
  • 3-я стадия. Смирение, апатия, безразличие. Уже все равно, что будет на следующий день, что имеются сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в течении месяца. Желание что-нибудь поменять исчезает полностью. Постоянное чувство пустоты и депрессия понемногу сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как себя ведут созависимые люди во взаимоотношениях?

По своей сути, созависимость – это определенная привыкание к условиям, в которых вы ощущаете себя неуютно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы считаетесь созависимым?

  • Вы ощущаете постоянный дискомфорт, однако не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
  • Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, однако не желаете с ним бороться, из-за того что лень, страшно или нельзя.
  • Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, из-за того что слово «нужно» бежит впереди вас.
  • Вы отказались от общения с компанией друзей и строите весь собственный мир только около него (нее).
  • Вы отказываете себе в собственных желаниях, увлечения, увлечениях, если партнеру это не понравится.
  • Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не обязаны решить. Вы на себя возлагаете все, что вам вешают, и даже сами проявляете инициативу.
  • У вас очень невысокая самомнение. И даже редкая поддержка со стороны не способна заверить вас в том, что вы прекрасны, талантливы, самодостаточны и др. (необходимое выделить).
  • Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас наиболее страшное – если о вас плохо подумают.
  • Вы часто попадаете в ситуациях, в которых обманывают вас либо же ваши ожидания.
  • У вас все обязано быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не нужно и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Тем более, когда она переходит на 2-ю стадию. Из-за того что уйти со 2-й стадии уже трудно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «соединение» 2-ух партнеров, это болезнь, которую нужно лечить. Собственными силами — или силами мастеров.

Как освободится от созависимости во взаимоотношениях и получить свободу – полезные рекомендации психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Возникает чувство, что попытка выйти из данного «порочного круга» — практически предательство партнера.

По правде говоря, необходимо четко осознать, что только те отношения станут на самом деле правильными, тёплыми и созидательными, в которых нет ущерба своим интересам .

Ясно, что во взаимоотношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы, значит, вы уже стоите на неправильной дороге.

Что рекомендую психологи?

  • Первым делом, необходимо осознать и принять тот момент, что вы – созависимы , и что это проблема, которую следует решать.
  • Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя только так? Чего вы пытаетесь достигнуть? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
  • Избавьтесь от страхов. Это порой очень важное. И очень часто этого вполне достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как освободится от страхов? Просто. Начните с малого. Предположим, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подружками. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще применяйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у мамы и папы, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто оставлять дом и собственного партнера.
  • Желание потворствовать, выручать, контролировать, опекать, растворяться, на себя взять за все ответственность не должно стать вашей привычкой и особенно системой мировоззрения. Боритесь с подобными привычками сразу. Одно дело – встречать по вечерам мужа с ужином, и абсолютно другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи смотреть в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы пожелаете, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, из-за того что вы отпахали 12 часов на работе, и нет у вас сил. Желает – пускай заказывает пиццу. Разумеется, не надо кидаться из крайности в крайность. Обязанности в семье не отменял никто, да и супруга, которой на все наплевать, никому не примечательна. Важно ощущать грань, за которой кончается природное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
  • Займитесь собственной самооценкой и собственным достаточным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, поищите в себе хорошую сторону и развивайте их. Развивайтесь в общем. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас имеются жизнь, и лишь одна – применяйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
  • Четко осознайте, что имеются вещи, события и др., которые нам неподвластны. К примеру, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и др. Делайте то, что вам по силам. Не стоит пытаться спрыгнуть выше себя. Разумеется, не редки случаи, которые просят от нас самопожертвования (к примеру, болезнь родного человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, по желанию. Должна быть на самом деле серьезная и уважительная причина, чтобы вы отказались от всего, что обожаете, если есть желание собственного партнера либо же самостоятельно, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы здоровью и жизни нет), значит, вы на неверном пути.
  • Не стоит пытаться решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость некуда не убежит, она просто перенесется на иного человека. Вы должны избавится от проблемы, «не отходя от кассы» — понемногу, шажок за шажком, отмечая, осознавая и исправляя все собственные ошибки. Необходимо учиться разрешать проблемы на местах, а не бежать от них.
  • Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от своей жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя давать возможность себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, скончаться. И что тогда делать, если вы не можете себе представить себе жизни без него? Обожать всей душой – это очень хорошо. Отдаваться всей душой – это очень хорошо. Но хотя бы небольшую часть себя в первую очередь оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет очень больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в общем.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

  • Вас наполняет радость от чувства свободы.Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и подавлености пришли легкость и желание жить на всю катушку.
  • Все, что вас напрягало – больше не напрягает.Из-за того что вы либо уже решили проблематику, либо изменили к ней собственное отношение.
  • Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
  • Границы дозволенного отчетливо определены в ваших отношениях.
  • Нет у вас больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
  • Вы перестали много говорить ни о чем. Другими словами, что-то кому-то подтверждать, регулярно объяснять, оправдываться и пожаловаться.
  • Вы вполне спокойно заменяете его интересы собственными , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было трудно, не забывайте – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и приступить к работе в этом направлении.

И как то вы отметите свой личный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!

Источник: colady.ru

Related Posts